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小孩子也需要“尊严”,这3种伤害他的行为,家长停止别再做了

人都是好面子的“生物”,不论年龄大小,不论是否成功,都有属于自己的“面子”,自己的尊严。所以家长在教育孩子的时候,不能以自己的标准去要求孩子,一味地认为孩子还小什么都不懂,必须听家长的。这样的初衷是好的,每个家长都想让孩子成材,但是这样的做法却不利于孩子的成长。​

人都是一个独立的个体,每个人都有自己的思维,谁都不喜欢强加给自己的任何事情和东西。尤其是孩子,他们还小,还不懂家长这样做是为他们好,他们只以为家长不想让他们玩,嫌弃他们不够聪明,有可能还不爱他们。

这就完全背离了家长的初衷,所以在生活中,家长要经常和孩子沟通,把自己的想法告诉孩子,了解到孩子的想法,然后再做决定。我们要给孩子足够的“尊严”,只有这样才能更好的促进孩子的发展。

一、少说损伤孩子的话,少做嫌弃孩子的举动

养娃是个技术活,面对调皮捣蛋的孩子,家长总是头疼不已。有时候气急了,就会说出一些伤害到孩子的话,比如“你咋这么笨,这都不会”、“真是一点出息都没有”、“笨死你得了”等等。

这些话大人听了都会感到不舒服,更何况是什么都不懂的孩子,他们还不知道家长是为了他们好,只会以为你们不喜欢他,这样反而不利于孩子的身心健康。

家长在面对这种情况的时候,要控制自己的情绪,可以和孩子好好谈谈,告诉他们:这样做是不对的,如果想玩游戏可以和爸爸妈妈一起出去玩,不能把家里搞得一团糟,这是我们共同的家,我们需要共同守护。

如此一来,即给了孩子足够的尊严,也会让他知道自己的不对,一举两得。

二、少和其他孩子相比

每个孩子都有一个非常讨厌的人,那就是“别人家的孩子”。经常会听见家长说:“你看人家xx不但学习好,而且还总是帮家里做家务,你什么时候像她一样我就高兴了”。家长的这些话不仅会打碎孩子的自尊心,还有可能让他产生逆反心理。也许他会想:反正在父母心里我也比不过她,那我就要这样做。

这样对孩子的成长是很不利的,家长可以选择更为恰当的方式来给他说,比如:可以告诉他,就像这个世界上没有两片相同的叶子一样,每个人都是独一无二的,你学习不好不代表你不聪明,你们各有各的优点,三百六十行行行出状元,只要你肯努力一定会成功的。

三、不要经常“命令”孩子,要试着与孩子沟通

家长们都希望自己的孩子可以变得更优秀,所以让孩子听她的话,做各种事情。如:放学了不要出去玩,要在家写作业、星期天去上各种补习班。这是为了孩子好,但是却仿佛在“命令”孩子们去做这些事。

不在意孩子的意见,只一昧的认定自己是为孩子好,这样不但会让孩子仿佛生活在压迫中,还有可能让孩子越来越沉默。

家长尽量不要用这种语气和孩子说,他还小正是爱玩的年纪,家长可以和孩子商量,让他劳逸结合,玩一段时间然后在学习。

可以上网查找一些有助于孩子学习的小方法,让他们在快乐中学习成长,或者是看到孩子有进步时,不论大小都要给予他一些鼓励和奖励。让孩子对学习产生乐趣,不再抵触学习,这样才能更好的学到知识。

教育孩子的方法有很多,家长一定要选择正确的措施,只有这样才能让孩子健康快乐成长。

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幸福的人一生被童年治愈,原生家庭教育,要避开哪些误区?

从《欢乐颂》的樊胜美开始,到去年大火的《都挺好》里的苏明玉,再到正在热播的《安家》中的房似锦。这几年都市剧里开始频繁出现,成长中受到来自家庭伤害的角色,网络上也持续进行着关于原生家庭的讨论。

马尔克斯说,幸福的人一生被童年治愈,不幸的人一生都在治愈童年。

我国通常把12岁之前称为童年,基本等同于中学之前的阶段,是我们性格塑造最基础也是最重要的时期。这一时期的家庭教育,对孩子的影响也格外大。

那么,要给孩子创造一个好的原生家庭,我们要避开哪些误区呢?

一、家长的教育理念不统一

孩子是特别好的接收者和学习者,而家庭作为信息输入最重要的路径,特别需要注意信息的统一性。很多家庭里会有父母双方,对于教育认知存在差异的状况,还会出现隔代插手教育,给到孩子两套完全不一致的观念。

这些会让孩子产生困惑,“爸爸妈妈说的不一样,到底要听谁的,谁说的才是对的?”久而久之,总是听到家长之间互相的否定,任何一方的话都会显得不太可靠,也会让孩子对家长慢慢失去信任感。

甚至如果一方总是压制住另一方,例如:孩子犯错的时候父母在进行教育,爷爷奶奶出来护短,并经常可以制止成功。那孩子就很可能学会寻找庇护,做出一些“寻租行为”,无法建立起正确的规则感。

所以家长一定要对彼此的理念提前进行沟通,达成一致的结果后,再对孩子进行教育。如果在教育的过程当下产生了分歧,也不要直接在孩子面前争辩,而应该到一个避开孩子的空间进行讨论,然后再输出一个趋同的想法。

二、父母给的爱不均衡

这就要说到经常被讨论的另一个议题:丧偶式育儿。

因为家庭分工或者一些传统观念的影响,在孩子的教育或者关爱里,会出现父母某一方的缺席。

父爱和母爱的差别,除了一些诸如严父慈母的刻板印象之外,也客观存在着男性和女性行为模式的差异。父爱母爱均衡的给予,可以给孩子比较完整,比较多元的爱和感受。既能让孩子认可自己是值得被爱的,自信地去接受爱,也能学会怎么去付出去爱别人。

 

另外,这其实也是性别教育非常好的机会,父母一定是孩子对男性女性认知的第一组参照对象,可以让孩子对性别有比较清晰的认知。

三、过度重视一切正确化

父母当然有告诉孩子对错、并让孩子去做正确事情的责任,但除了言语教导以外,孩子的成长还需要一个容错的空间。在家庭中过于强调正确,会限制孩子的探索能力跟想象力,以及敢于犯错的大胆和勇气。

在亲子沟通之中,会让孩子不太愿意跟家长谈心,畅所欲言地去聊自己感兴趣的话题。久而久之,家长和孩子之间会产生隔阂,缺乏对彼此的了解,容易产生不必要的误会,增加无谓的沟通成本。

原生家庭是伴随一个人一生的烙印,家长在其间的角色尤为重要,我们都未必能够给孩子创造完美的成长氛围,但至少先避开明显的误区,有跟孩子一起学习和成长的意识。

希望所有的孩子都可以一生被童年所治愈。

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父母外出打工,孩子交给老人带,3年后回家,孩子却不愿认爸妈

随着社会竞争的不断攀升,经济压力的增大,很多年轻夫妻生下孩子后便背井离乡到外地工作,为的就是能给孩子一个好的生活条件。

于是,在迫于无奈的情况下,他们只好把孩子交给家里的老人照顾,可是当他们回到家中,往往面对的便是孩子的冷漠与疏离。更有甚者,在父母想要接孩子回身边时,出现了不愿意认自己爸妈的情况。

瑶瑶是个四岁的小女孩,一岁的时候爸妈因为工作的缘故,把她留在乡下的爷爷奶奶家,所以她这几年见到父母的时间少之又少。

今年过年,瑶瑶的爸妈回家了,告诉瑶瑶过了年打算带她一起走。可是听到这个消息后的瑶瑶一脸漠然,丝毫没有开心的表情,甚至还抱着爷爷奶奶,说不想跟爸妈走,还说讨厌爸妈。

这让瑶瑶的爸妈感到非常难过,自己的亲生骨肉怎么突然就“不待见”自己了?甚至还对自己大呼小叫,爱搭不理的?孩子的爷爷奶奶告诉瑶瑶妈妈,“因为这几年孩子都和我们生活在一起,孩子常常说想爸妈的时候也见不到面,久而久之就对父母不抱有期望了。”听完老人的话后瑶瑶父母后悔莫及。

现如今很多家庭的家长和上述瑶瑶的爸妈一样,一方面,他们希望可以努力工作得到更多的收获,给孩子好的生活条件,另一方面,他们又希望能够陪孩子,参与孩子的成长。

父母如果长时间和孩子分开,会有以下这几种危害:

营养状况差

一般来说,跟着爷爷奶奶老一辈人生活的孩子,营养摄入不够全面。对于很多老人来说,孩子吃得饱就可以了,他们不会去关注孩子成长所需要的健康元素。久而久之,营养跟不上孩子身体的成长,孩子就会出现营养不良、身材瘦小。

健康行为和卫生习惯差

和老人相处的孩子,由于缺少父母的陪伴,就成了我们所说的“留守儿童”。这类孩子在成长过程中往往会吸烟、酗酒,影响身体发育。同时,老人不注重卫生清洁的教导,以至于孩子们没有养成良好的卫生习惯,更容易生病。

性格不好

由于老一辈人从小接受的熏陶比较单一,所以他们很多都观念保守,在这样的环境下,孩子也会变得一样内向、沉默,缺少冒险精神和创新精神,扼制他们的创造力。

为了和孩子保持亲近的关系,家长们应该怎么做?

多一些陪伴

孩子成长需要一个完整的家庭环境,家长们应该在每天下班后抽出多一些时间去陪伴孩子,了解孩子的想法,参与孩子的童年。

多与孩子进行沟通

我们都知道,沟通能解决百分之七八十的问题,所以当和孩子相处有问题时,家长们应该主动积极的去和孩子进行沟通,解决问题。

了解孩子的喜好

孩子都是很单纯的,所以和他们相处也很放松,家长可以试着去了解孩子的喜好,兴趣,从这些方面入手,能更容易的增进亲子关系。

但是对于很多家长来说,他们确实没有能力把孩子带在自己身边,所以如果有这样的情况,家长们应该尽量多抽出时间和孩子打打电话、视频,与孩子多一些相处的时间,让孩子对自己不至于有那么强烈的疏离感。

孩子是父母最宝贝的财富,每个家长都希望孩子可以健康成长,但是对于孩子来说,父母的陪伴是最重要的,希望家长们都能够多陪陪自己的孩子。

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孩子真的叛逆不懂事吗?“亲子沟通”的重要性,大多家长都不知道

很多家长反映说孩子不爱跟父母说话,经常发脾气等等,很多家长把孩子的这种行为归结为孩子还小不懂事,其实这种想法是非常错误的,这是典型的缺乏亲子沟通的体现。新手爸妈想要正确的育儿,跟孩子间的亲密沟通是必不可少的,这往往也被大家所忽略。

当建立起积极的亲子关系时,为人父母会感到非常愉快。不管你是在养育一个刚学会走路的孩子还是一个十几岁的孩子,只有良好的沟通,才能更好的了解自己的孩子,才能知道自己的孩子真正需要的是什么。要让孩子知道家长对他们很关心,爸爸妈妈对她们的事情很感兴趣,会在他们需要的时候提供帮助。

当孩子想交谈时,一定要记得关掉电视或放下手机,当孩子有重要的事情要告诉你时,不要忽视他们。尤其是在其他人的面前,让孩子难堪或让他在别人面前出丑,只会导致孩子的怨恨和敌意,不利于沟通。

如果家长觉得对某个行为或事件非常生气,让自己冷静下来之后再进行沟通,当孩子想讲他的故事时,要静下心来听,不要打断他,对待自己的孩子要像对待自己最好的朋友一样。家长平时注重与孩子的沟通也有利于孩子社交能力的培养。

那么家长可以在日常与孩子的沟通中注意些什么呢?

首先要注意多表达自己的爱意,多对孩子说鼓励和和赞扬的话,因为孩子都是需要被关注和鼓励的。大多数家长发现提供负面反馈比提供正面反馈更容易,没有人比父母更了解孩子,很多家长习惯性的对孩子进行指责和否定。

久而久之,会使孩子产生自卑的心理,内心感觉自己不被喜爱,家长们一定要试着站在孩子的角度进行沟通,试着去理解和关爱自己的孩子。

其次要注意观察孩子的一些行为,如果想要和孩子们进行适当的交流,了解他们的思想是必不可少的。

多多观察孩子,了解孩子的行为和想要表达的情感,多与孩子拥抱和亲吻,行动上的沟通也有助于培养孩子和父母之间的情感依恋。还要多了解孩子的表情,这些有助于家长了解孩子想对他们说什么,有助于亲子间更好的沟通。

不要用过于严厉的方式与孩子沟通,许多父母通过惩罚与孩子交流,当孩子们哭的时候,他们会拿出一根棍子或者表现出惩罚的姿态来吓唬孩子们,这种方式可能效果会立竿见影,孩子虽然不再哭闹但并不代表他们理解了父母想要表达的情绪,他们只是害怕了。

惩罚意味着责备,他们当时可能会听从父母的话,父母会觉得用这种方法培养出了一个非常沉默、听话的孩子,但是其实孩子的内心是抗拒的,他们并没有真正的理解他们被责骂的原因。

轻微的惩罚对于管教某些孩子是必要的,但在惩罚孩子时,并不是为了表达父母的愤怒,而是为了教导孩子他们哭闹的方式是错误的,要引导和教育孩子正确的情绪表达方式,要让孩子理解错误并改正错误。所以父母要注意与孩子沟通时的用语和态度。

家长还要注意一点,一定不要回避孩子的任何问题,孩子们对他们所看到的东西都很好奇,他们总是问问题,不管他们问的问题多么无聊,都要恰当地回答。如果家长忽视孩子的问题或者逃避孩子的一些提问会导致孩子不愿意再次主动跟父母进行沟通。

家长的每一次忽视和逃离对于孩子来说都是一种拒绝,不要拒绝跟孩子进行对话,积极的给予回应和反馈才更有利于跟孩子进行沟通交流。

还要记得千万不要在孩子面前跟第三个人说孩子坏话,这将产生不利的结果,不要打断孩子们的交流或说话。

最后,父母一定要抽出时间和孩子们在一起,倾听他们的心声,在日常生活中多多与他们交谈,只有更多的陪伴才能创造更多的沟通交流机会。父母经常倾听孩子们的话将有助于培养孩子的语言技能,也有助于孩子在以后的生活中提高学习水平。

孩子的成长期学习能力很强,好奇心也强,父母经常跟孩子进行对话也有助于孩子以后对人际关系的处理,使得他们更善于交流和沟通。

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孩子入睡越来越磨蹭!讲道理、吼的方法都没用?看看这招!

孩子在一岁到一岁半之前,虽然不好带,但是哄睡觉还是相对而言比较容易哄睡着的,但是孩子在一岁半和两岁之后,让孩子按时睡觉成了天下所有父母共同头疼的问题。

我们知道,小孩子的精力无限大,每天到深夜都吵得不可开交,可是爸妈白天可是要工作的啊!为了让孩子晚上能睡觉,爸妈在中午的时候都不会让孩子睡,以免孩子睡饱晚上没有瞌睡,可是为了孩子身高问题,孩子白天必须得睡一觉,那么晚上让孩子睡觉又成了头疼的问题——孩子完全没睡意。

家长们都会发现,孩子在两岁后就特别难应付,晚上抱到床上强制让睡觉,孩子就时不时动一下、翻个身,就是不睡觉,怎么吼、怎么讲道理就是不听,那么有什么办法让孩子乖乖睡觉吗?

我们最主要的是要了解孩子不睡觉的动机。比如与孩子分房睡的大人,孩子经常会说要尿尿、要便便,有时候一晚上能去六七次厕所,每次都尿不出来,分明是“谎报军情”。孩子晚上可以折腾,但大人总归是熬不住的,所以必须要了解孩子为什么屡次这样。

孩子第一晚上、第二晚上假装要尿尿、要便便,家长在确定孩子在撒谎之后,可以先把孩子放到沙发上,直视孩子目光,告诉孩子自己第二天还要上班,这样的话爸妈休息不好,第二天会没有精神。然后再问孩子为什么屡次假装上厕所,这样孩子就会告诉家长自己为什么要这么做,比如害怕自己一个人睡等,都是有原因的。

两口育儿有话说:

有时候孩子即使和家人同床睡,也会经常要求上厕所,即使刚刚已经抱去厕所了,依旧屡次要求,搞得大人火气很大。

这其实是孩子要求家长陪玩的表现,不让带去上厕所,晚上睡觉摸大人脸、用脚踢大人等都是要求陪玩的表现,大人不要理会孩子的小动作,要自动忽视,如果家长对孩子的小动作做出回应,孩子会再而三的做动作,那么就会越来越睡不着。

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孩子表现异常?可能是“心理性疲劳”,快看看有没有这些症状!

大多人都知道“生理疲劳”是指人在进行某项运动,或者是为完成某项工作而导致身体上的疲倦,但很少人知道“心理性疲劳”指的是什么,所谓的“心理性疲劳”,是指人的主观体验感到疲倦,什么都不想干,对很多事情都提不起兴趣。现代高速发展的社会,有很多人都产生“心理性疲劳”,那孩子是否会产生“心理性疲劳”呢?会的,研究人员发现,现在的孩子虽然年纪还很小,但丝毫不影响产生“心理性疲劳”。

孩子产生“心理性疲劳”会有什么症状呢?一起来看看!

第一:孩子某个时间段里不愿意去做平时愿意做的事情,像平时都是非常积极上学去学习,忽然不想去学校了,寻找各种借口推脱上学。

第二:孩子不想学习,产生厌学情绪,在学习方面水米不进,恨不得撕掉书本,写作业磨磨蹭蹭,看书注意力不集中。

第三:情绪表现异常,经常发脾气摔东西,不愿意说话,拒绝和父母沟通。

第四:整个人出现“两极化”,在某些事情上表现消极失落,在某些方面又表现得异常兴奋跃跃欲试。

如果孩子产生了“心理性疲劳”,父母应该如何帮助孩子消除这种疲劳呢?专家建议做法如下:

第一:首先要寻找产生“心理性疲劳”的根源。父母先别急着去责怪孩子,孩子产生疲劳一定是有原因的,父母要先了解清楚情况,才能对症下药。

第二:安抚孩子的情绪。了解清楚孩子为何会疲劳之后,父母可以先安抚孩子的情绪,多给他一点关心和安慰,在情绪生遏制住消极情绪的发展,以免孩子做出伤害自己的行为,很多孩子会因为情绪波动太大转而伤害自己。

第三:带孩子放松下来,缓解疲劳。等孩子情绪稳定一些,父母可以带孩子到他平常喜欢的地方去玩,散散心,带他去吃他喜欢的食物,转移他的注意力,孩子在玩的过程中就会慢慢消除掉疲劳了。

总之,孩子的健康是最重要的,如果父母没办法使孩子的“心理性疲劳”得到缓解和消除,那就要寻找心理医生的帮助,通过科学的方法释放压力!

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追求数量上优势的兴趣班,事实上比不上一个孩子喜欢的兴趣班!

现在的孩子几乎是没有多少空闲时间的,每天除了上不完的学校课,还有课后的培训班,周末的兴趣班,总之,孩子的童年将在这些数不胜数的所谓的兴趣班度过,但孩子是否真的愿意上兴趣班吗?我相信大多数孩子是有兴趣的,但绝不是父母要求的七八个“兴趣”,那是家长想要的兴趣,不是孩子真的想要的兴趣。

家长的初衷是好的,希望孩子多才多艺,将来更加有优势,能获得更大的成功,但一昧地追求数量上的优势,只会毁掉孩子。

为什么说数量上的优势比不上孩子真正喜欢的一个兴趣班呢?因为孩子在学校的课程已经被安排的比较满了,所学的知识还没有办法消化完,下课后马上要赶往培训班接受学习新的知识,好不容易碰到周末,还要去学自己不喜欢的兴趣。

这好比吃饭,一口饭还未开始嚼,另一口饭就喂进来了,一口接一口,嘴巴的容量只有这么大,能容下多少,胃也是只有一定的量,能承受的饭量是固定的,孩子接受过多知识,只会导致孩子产生厌学的情绪,在学校成绩提不高,培训班没效果,兴趣班提不起兴趣,你说孩子能承受多大的压力?

那该如何兼顾孩子的学习还能给孩子报兴趣班呢?这是家长最烦恼的事情,也是最简单的事情,只是把事情难度化罢了。孩子真正有兴趣的就让孩子去学习,至于那些孩子不愿意的,家长又认为是最有前途的,就放到一旁吧!涉猎太广而不精深,对孩子的成长一样没有作用。

家长在给孩子报兴趣班时,一定要征求孩子的意见,综合考虑再行动,别出现孩子不愿意上课的情况。别追求数量上的优势,毕竟兴趣才是最好的老师,孩子有兴趣才会学的更好!