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幸福的人一生被童年治愈,原生家庭教育,要避开哪些误区?

从《欢乐颂》的樊胜美开始,到去年大火的《都挺好》里的苏明玉,再到正在热播的《安家》中的房似锦。这几年都市剧里开始频繁出现,成长中受到来自家庭伤害的角色,网络上也持续进行着关于原生家庭的讨论。

马尔克斯说,幸福的人一生被童年治愈,不幸的人一生都在治愈童年。

我国通常把12岁之前称为童年,基本等同于中学之前的阶段,是我们性格塑造最基础也是最重要的时期。这一时期的家庭教育,对孩子的影响也格外大。

那么,要给孩子创造一个好的原生家庭,我们要避开哪些误区呢?

一、家长的教育理念不统一

孩子是特别好的接收者和学习者,而家庭作为信息输入最重要的路径,特别需要注意信息的统一性。很多家庭里会有父母双方,对于教育认知存在差异的状况,还会出现隔代插手教育,给到孩子两套完全不一致的观念。

这些会让孩子产生困惑,“爸爸妈妈说的不一样,到底要听谁的,谁说的才是对的?”久而久之,总是听到家长之间互相的否定,任何一方的话都会显得不太可靠,也会让孩子对家长慢慢失去信任感。

甚至如果一方总是压制住另一方,例如:孩子犯错的时候父母在进行教育,爷爷奶奶出来护短,并经常可以制止成功。那孩子就很可能学会寻找庇护,做出一些“寻租行为”,无法建立起正确的规则感。

所以家长一定要对彼此的理念提前进行沟通,达成一致的结果后,再对孩子进行教育。如果在教育的过程当下产生了分歧,也不要直接在孩子面前争辩,而应该到一个避开孩子的空间进行讨论,然后再输出一个趋同的想法。

二、父母给的爱不均衡

这就要说到经常被讨论的另一个议题:丧偶式育儿。

因为家庭分工或者一些传统观念的影响,在孩子的教育或者关爱里,会出现父母某一方的缺席。

父爱和母爱的差别,除了一些诸如严父慈母的刻板印象之外,也客观存在着男性和女性行为模式的差异。父爱母爱均衡的给予,可以给孩子比较完整,比较多元的爱和感受。既能让孩子认可自己是值得被爱的,自信地去接受爱,也能学会怎么去付出去爱别人。

 

另外,这其实也是性别教育非常好的机会,父母一定是孩子对男性女性认知的第一组参照对象,可以让孩子对性别有比较清晰的认知。

三、过度重视一切正确化

父母当然有告诉孩子对错、并让孩子去做正确事情的责任,但除了言语教导以外,孩子的成长还需要一个容错的空间。在家庭中过于强调正确,会限制孩子的探索能力跟想象力,以及敢于犯错的大胆和勇气。

在亲子沟通之中,会让孩子不太愿意跟家长谈心,畅所欲言地去聊自己感兴趣的话题。久而久之,家长和孩子之间会产生隔阂,缺乏对彼此的了解,容易产生不必要的误会,增加无谓的沟通成本。

原生家庭是伴随一个人一生的烙印,家长在其间的角色尤为重要,我们都未必能够给孩子创造完美的成长氛围,但至少先避开明显的误区,有跟孩子一起学习和成长的意识。

希望所有的孩子都可以一生被童年所治愈。

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“啃老”儿子结婚,母亲问女儿要彩礼钱:你钱那么多,帮帮你弟弟

结婚是人生中一件重要的事情。男人和女人相互喜欢,许下爱的诺言,发誓要和对方永远在一起,共同面对未来的风雨,无论贫穷富有,生老病残,都会携手共进退。

现在有很多父母,都把孩子们的婚姻当成是一场为自己谋取利益的商业战争,有的甚至于还会牵扯到兄弟姐妹。这样的事情在大城市城市里面该很少见,因为城里人素质水平大多高一点,接受的教育也多一些。但是在农村,这种情况特别常见,面对这样的不公平待遇。

许多人也非常的无奈,甚至自己的内心也很纠结,自己都整理不好自己的思绪。一边是养自己长大的父母,一边是要和自己共度余生的人,到底该怎么办?其实呢,在这个时候,更应该坚定自己的想法,勇敢说出来。

发生了这样一件事情:有一个姐姐,她是一位妻子,但她还有一个弟弟,父母总是希望姐姐能够处处都帮着弟弟,也就是当一个“扶弟魔”但是这位姐姐的三观态度也很正常,面对父母的无理要求,她总是果断拒绝,一直坚持自我,该帮的就帮,不该帮的就不帮。

从小时候开始,父母就很偏心,什么东西都是先想着弟弟,从来没有考虑过她。她还想:难道自己不是亲生的吗?为什么我不能得到和弟弟相同的爱?

所以,她内心是很怨恨自己的父母。等她上了大学,看了别人许多故事,也懂了人情事故,渐渐地也明白了这到底是为什么?因为自己是一个女孩。结了婚之后就变成所谓的“外人”。

她是一个努力的女孩子,她在上大学的时候就去打工赚钱,勤工俭学。父母还对她说,你赚了钱就应该分给弟弟一部分,帮助弟弟。

被姐姐拒绝了,因为这是她的生活费,平时父母给她的只是其他同学正常生活费的一半,给了弟弟她还怎么生活。

弟弟没有姐姐那么有努力学习,读完高中就辍学了,心思都不在读书上。姐姐让弟弟去学习一门手艺,弟弟总是坚持不下来,中途放弃,就在家找个媳妇就准备结婚了。

但是女方要很多的彩礼钱,姐姐毕业以后找了一份好工作,努力工作了两年,工资一直在涨。

妈妈看着姐弟俩的差距这么大,她对女儿说:“女儿,你的工作这么好,钱这么多,帮帮你弟弟的彩礼钱。”姐姐说:“不,当初我们都让他好好读书了,他自己不听,我该做我都做了,他自己不挣钱不关我的事!并且,当初我结婚的时候家里也没给过我一分钱,没有一分嫁妆,要不是我自己努力工作,不一定被别人看轻成什么样子呢!”

姐姐在之前的很多次都帮助了弟弟。弟弟呢,没出息,就知道啃老,不知道感恩。所以,一定要懂得拒绝,不能因为对方是亲人就放纵他们,并且他们也没有尽到做亲人的责任,不能委屈了自己。

人,一定要给自己定原则。太多人都没有原则,让人一次次打破自己的底线。女人不要再傻傻地问自己“为什么受伤得总是我”,而是要反思,认识自己的不足,从而去改变自己,面对原生家庭定要如此。