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孩子叛逆心理严重,总是不听话?多半是父母没做到“四多三少”

身边总是有很多父母经常抱怨:为什么自己的小孩这么难教育?好像所有优秀的孩子,都是别人家的孩子。自己的孩子,从来都不好好给自己讲话,父母和子女在一起,总是无话可说,每次只要多说两句,就很容易吵起来。双方都是那种又爱又恨的状态。

难道真的是因为孩子到了叛逆期吗?

答案当然是否定的。

小孩即便是到了某个年龄阶段,会有一些逆反的心理,但是,也不至于和家长的相处关系,严重到不愿多说,甚至不再交心。

家长安排做什么事情,孩子就非要对着干,不管是对是错,都要按照自己的想法一意孤行。之所以会发展到这样的地步,更多的都是因为家长没有做到“四多三少”。

“四多”

多表扬

只要孩子在生活当中,主动做了一些他力所能及的事情,不管是在学习上,还是生活方面。父母一定要学会表扬他、赞美他,而且还要多说一些表扬之词,一点都不要吝啬,甚至是经常表扬。

除了语言上的表达,必要的时候,也要给予相应的其他方面的奖励。因为经常被表扬,真的可以让一个人对自己所做的事情,更加有主动性和热情。

多鼓励

孩子不可能在做什么事情的时候,总是一帆风顺,因为年轻总是会犯一些大大小小的错误,也会遇到一些挫折。当家长感觉孩子信心不够的时候,一定要在第一时间,选择鼓励和激励他,给他建立信心和勇气,去迎接接下来的挑战。

多陪伴

虽然大家的工作都很忙,生活压力也很大,在有限的时间里,我们能给孩子的东西,本来也不多。

不能因为工作,占用了大部分的精力,总认为自己这么辛苦工作,都是为了孩子,却没有花更多的心思在孩子的身上。赚钱固然重要,可是对孩子多一点陪伴更重要。

多聆听

不管孩子发生什么事情,一定要给孩子说话的机会,只要孩子还愿意和你分享心事,我认为这也是一件好事。多安静下来听听孩子的心声,也是了解孩子的一个过程,不能总是一味的不在乎孩子的想法,一切都必须按照自己的方式,要求孩子去进行。

“三少”

少指责

孩子犯错是很平常的事情,切忌在第一时间先去指责孩子,这样只会让他认为,你没有包容心,适得其反,更不能得理不饶人。家长总是这样,怕只会加重孩子的逆反心理。

少抱怨

发生任何事情,应该在第一时间,想办法找方法去解决问题,怨天尤人,抱怨对方发牢骚,只会让孩子更加厌恶。

少批评

有些时候,即便是孩子做错了,只要他事后明白这个道理,意识到问题的严重性,我们完全可以不用批评他。这样反倒让他感觉很意外,认为如果是以前,肯定又会挨批评,这次居然变了,那他自然也会跟着一起改变。

当家长真正的做到,这“四多三少”的时候,你会发现,关于孩子学习上的事,根本就不用操心。好好学习只是一个结果,孩子总是能主动的,而且很乐意的,想去把学习这件事做好,这将会让人倍感欣慰。

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13岁女孩患抑郁症,妈妈心理矛盾跳楼,孩子青春期父母该怎么做?

每个人或许都要经历少年、青年、中年、老年,每一个阶段都有不同的人生观、价值观,也会遇到不同的问题还有困难。身为孩子的时候,都要经历青春期,通常是在上初高中的时候,想必绝大多数孩子都会有叛逆期。

那时候孩子是和父母沟通最困难的时候,孩子在这时开始有自我主见,学习压力也非常大。所以在青春期的时候,父母和孩子往往都面临着的一个接一个的挑战,沟通变得越来越少,矛盾越来越多。

在人们一贯的思想当中,孩子在青春期极其敏感,也非常脆弱,情绪极其不稳定。

对此,社会各界也都是在提倡父母,要多去包容孩子,多一些隐忍,和孩子多沟通。然而并非所有的家长都是坚不可摧的,可能在不经意间,一个悲剧就这样酿成了。

广东省一位妈妈,从小对女儿管教颇严,由于她太想让女儿变得更好、更优秀,但是方法没有用对。她认为表扬可能会让她骄傲,因此,从小到大批评远远多过了表扬。

女儿长大了,开始有了自己的想法,对于母亲的批评她不再沉默,而这样似乎刺激了母亲认可的教育方式。妈妈觉得都是为了孩子好,所以必须要服从于她的指令,从此母女之间增加了争吵,增加了矛盾。

经过心理医生的多次判断,13岁的女儿被诊断为抑郁症,自从被诊断以后,这位母亲似乎比孩子还更加的烦躁。她一边在懊悔想让女儿健健康康,但一边基于对女儿的期望,想让女儿学习有所提升,对此母亲生活在不断矛盾当中。

在一次月考成绩过后,由于孩子的成绩太差,母亲又不忍批评了几句,随之而来的是和女儿激烈的争吵,似乎是积压一段时间情感的宣泄。父亲为了安抚女儿的情绪,晚上想陪她一起睡,但却不知道,早上醒来妻子选择放弃生命,远离了这个世界。

孩子在青春期,这位母亲似乎是在煎熬期,一念之差,这位母亲就远离了这个世界。这个悲剧让人感到惋惜的同时,也让家长开始疑惑:当孩子青春期的时候,有什么好的方法解决?

一、懂得放松

在青春期的时候,不管是孩子还是家长,或许都有或多或少的压力。父母可以利用周末的时间,多与孩子参加户外活动,可以放松自我,缓解一周的疲劳,还可以在好的环境下多与孩子沟通交流。

二、学会表扬孩子

每个人都喜欢听到别人赞扬自己,而不希望接受太多的批评,孩子在小学开始后就学会了思考,有自己的想法。因此,在生活当中,父母可以多听听孩子自己的意见,多关注孩子的想法,在孩子做的对的事情上,学会表扬孩子,那样非常有利于孩子的健康成长。

三、尊重孩子

在孩子进入青春期之后,他们渐渐渴望得到别人的尊重,虽然他们一些思想还不够成熟,但他们可能在某些事情上,很有自己的主见。因此,他们希望得到父母更多的支持和帮助,父母伴随的角色应该是像一位老师去引导他,而不是去命令他。

要想与孩子关系处的好,一定要和孩子保持一定的界限,学会多表扬他们,多一些尊重,多一些引导,少一些批评,少一些命令。

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妈妈有这3种行为,可能会毁了孩子的一生,长大后他会很记恨你

在当代社会,职场中的女性越来越多,同时又身为母亲的更不在少数,这部分女性往往都承受着巨大的心理压力,很多人很难协调好工作和家庭的时间。

“我怎么样才能成为一个好老板、好员工、好妻子和好母亲呢?”

“如果我们能同时做到这一点,那基本上就能被当作神了。如果在孩子身上花费太多精力,就容易失业;如果在工作上花太多时间,家人又会觉得我们很自私、很差劲。所以根本不会有你想成为的那种人的。”

上述对话都是当妈的职业女性每天的谈话内容,听起来就非常累,尤其是从心理层面上来说。然而这种情绪又无处宣泄、无法排解,又不能在工作时间对着同事大声吼叫,所以大多只能回到家,发泄在家人身上了。

其实,她们也知道,有些家庭矛盾其实是由自己的行为引起的,而忙碌的生活却让她们没有空闲停下来思考,更没有心情来理清思路。这种情况下,就容易滋生一些“不平衡”和“不正确”的心理,甚至最终成为日常生活中的一部分。

如果夫妻双方都因为工作压力而对孩子发泄,那么长期的“混合双打”会给他们造成严重的心理阴影,甚至让他们变得孤僻。

宝妈以下的这几种行为,会严重伤害到孩子

一、宝妈的心理不平衡和愤怒情绪

由于工作内容和人际关系的复杂性,很多职业女性会经常感到愤怒和焦虑,却只能回家再发泄。深受其害的便是家里那些还懵懂不知事的孩子。

宝妈们回到家会觉得什么都看不顺眼,在心理显著失衡、愤怒的状态下,她们更没有时间去了解那些专属于孩子的幼稚行为,原本很天真的错误会在他们眼中放大、恶化成为“不听话”、“烦人”。

长时间经历不满甚至暴力的孩子们,难以感受到基本的快乐、幸福,逐渐变得没有安全感,变得叛逆。来自家庭和母亲的沉重负担,遭受到的愤怒和暴力的阴影,会让他们想着要逃离这个家,走得越远越好。更有甚者导致精神疾病,或参与犯罪。

二、宝妈充斥着内疚和悲伤

很多宝妈会因为生活压力或者和周围人之间的互相攀比,而表现出过度的悲伤和内疚,她们很少会笑,情绪总是很低落。生活在这样的环境中的孩子就会总是感到沮丧、自卑。

他们想得到真正的幸福,成为真正的自我,变得非常艰难。这种充斥着负能量的家庭,又怎会培养出积极乐观的孩子呢?

与常年“愤怒型”的强势女性相反,这种类型的女性经常会在孩子面前表现得太过软弱,因此就会很容易培养出敏感、多虑的孩子。当孩子长大之后,他们也会表现得很脆弱、很容易伤心。

三、宝妈具有强烈的控制欲

一些宝妈会通过“管理孩子”来满足她们在工作中的失败和家庭中一些问题。这种控制欲对孩子们的成长同样可怕。被强烈监管孩子,要么会会变得及其叛逆,要么就在被控制中迷失自我。

在家里,宝妈就应该扮演母亲和妻子的角色,给丈夫多点关爱,多留点面子,给孩子多点温暖和陪伴。即使工作中有很多的不如意,也要时刻记住自己是一位孩子的母亲,这是身为女性最光辉的成就。

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孩子处在叛逆期,总和父母对着干,到底是孩子错了,还是父母错了

当孩子正处于叛逆期时,父母一定会遇到很多的困扰,比如:脾气暴躁,容易冲动,对父母也会说出一些桀骜不驯的话。有的父母选择忍气吞声,不想与孩子争辩太多,也有的父母在孩子叛逆的时候会打骂孩子。

这些方式都是不正确的,叛逆期的孩子产生一些逆反的心理,这是正常现象,所以父母要采取合理的方法和方式,去与孩子交流沟通,帮助孩子解决一些心理上的困扰,引导孩子度过这一段时期。

当孩子处于青春期时,他们的情绪比较敏感,一些细小的问题都会让孩子大发脾气。父母很难与孩子正常沟通,所以他们觉得孩子这样发脾气是不对的,认为孩子是一个麻烦,对孩子不是打骂就是冷战。

一旦父母有这样的心理,那么孩子也会觉得他们这么做是正确的,因为父母并不在乎他们,不能理解他们内心的感受,所以他们可以发脾气,慢慢的开始厌恶自己的父母。

父母应该换位思考,去理解孩子在叛逆期时的感受,因为作为父母,他们也经历过这样一段时期。有可能她们并不想发火,但是却控制不住自己,这时候父母不应该去责备孩子,而是贴心的去关心孩子。

科学数据表示,青少年在处于叛逆期时,他们的大脑神经正处于一个快速发展的时期。这时他们的大脑神经,会对外来的各种情绪和语言,产生较大的反应,所以这是一种人的本能反应,而并非孩子的意愿所为。

在叛逆期的孩子,他们也正在一个身体和心理发育的重要时期,他们的大脑会不断地发育。所以在这段时间中,他们遇到的事情无法合理的解决时,就会产生比较冲动的想法和行为。特别是男生,男生发育的较晚,这样的情绪敏感的时间较长,父母一定要注意。

孩子在发育过程中,很多做法都是身不由己,而作为父母应该尽力去理解,而不是责骂,父母的责备只会加重孩子的叛逆。

孩子在青春期叛逆期,产生较大的心理问题,与父母的教育方式密切相关,很多家长在教育孩子时,只有当孩子犯错时才会教育,而不是提前告诉孩子什么是对什么是错,让孩子避免一些伤害。

有的时候当孩子犯错之后,这个错并没有给孩子一个改过的机会,那么父母这时候在教育时,一切都已经迟了,所以父母一定要早早地教育好孩子,不要让孩子吃亏。

过度溺爱孩子,会让他们觉得父母为他们做什么都是应该的,这样只会助长他们的叛逆心理。父母对孩子的期望过高,给孩子过大的压力,使孩子焦虑压抑,所以孩子才会产生反对父母的这种做法,从而产生叛逆心理。

在孩子叛逆期时,父母应该学会如何去理解孩子内心,可以懂得孩子的感受,有一个懂他们的父母相信他们也不愿意与父母对着干。

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“妈妈别打了,我疼!”大人打骂女孩哭喊,失控的父母请适可而止

谁是孩子最亲密的人?答案毫无疑问是父母。是父母孕育了孩子,给予孩子从无到有,从孩子呱呱落地来到这个极为陌生的环境时,父母就成为了他们最大最坚实最信任的依靠。而对于父母而言,孩子是上天赐予的珍贵礼物。

可在生活中,或许我们也曾无数次的发现,最亲密的父母可能会在某一时刻,亲手把孩子推离自己,变成了孩子最惧怕的人。

谁是孩子最惧怕的人?失控的父母。

之前和朋友去逛街时,在广场拐角的一个书店外面,看到了非常痛心的一幕,至今都没有办法忘记。

一个三十岁出头,打扮得还挺时尚的妈妈,对身边大概六、七岁左右的女孩拳打脚踢,边打气急败坏的骂道:“你多少岁了,怎么那么笨,考试考了85分,不好好读书,还想买什么课外书?这些故事书能让你得满分吗!”被打的女孩子哭喊着“妈妈别打了,我疼”。

我们实在是看不下去了,就上去劝说那位妈妈,后面越来越多围观的人也上前帮忙。面对众人的指点,那位妈妈似乎才有些难为情的停手了,紧接着拉着可怜的女孩回了家,但十几米外还是听到她的骂咧声。

相信大多数父母都是爱着孩子的,但我也相信类似这样的父母拳打孩子的画面,在我们的生活中并不少见。它隐藏在我们平静的生活中,但可能会在某个地点,某个时刻突然爆发,一阵争吵后,剩下的是一旁蜷缩成一团,默默抽泣的孩子,以及对暴力式教育的无声屈服。

很多父母陷入了教育的“盲区”和“雷区”,对教育本身产生了错误的认识。什么“棍棒出孝子”,“打孩子是为了他好”,打着爱孩子的旗号,却在行为上堂而皇之的“侮辱”孩子。无论是父母压力的发泄,还是口中狰狞的爱,都会让孩子逐渐的远离父母,换句话说,是父母亲自将孩子推离了自己。

专家指出,家长对孩子动辄非打即骂,完全是错误的行为,因为长期生活在暴力环境中的孩子,“拼”或“逃”的反应机制强烈,已经丧失了去创造和想象的精力。

父母失控后的“爱”会产生什么后果?

一、造成心理阴影

父母这种失控式的打骂,会让孩子产生懦弱、自卑性格,不愿说话,即便是在学校受到欺负了也不敢反抗。

二、亲子关系渐渐疏离

孩子长大后,逐渐懂事了,再想起父母的行为,会记恨父母,不愿意向父母倾诉,甚至更不会孝顺父母。

三、催生叛逆心理,甚至会成为校园暴力的“施暴者”

父母是孩子最直接的模仿对象,孩子受父母行为“示范”的影响,可能会把自己承受过的暴力发泄到别人的身上,成为校园暴力的施暴者。

父母给予孩子爱的多少,根本不能决定一个孩子的人生幸福,真正决定孩子幸福的是父母给予孩子爱的方式。

那么如何做一个理智的家长?

1、与孩子建立平等的关系

不要动不动就打骂,可以先问孩子这样做的理由,了解孩子的想法以后,再耐心的和孩子讲道理。

如果沟通不管用,再以严厉的警告或是“罚站”反思的方式来让孩子吸取教训。同时,若是父母自己做错了事情,也要主动向孩子承认错误。

2、善于发现孩子的优点,多鼓励孩子

一位作家说过:“人人都是天才。”家长要帮助孩子去发现和培养自己的特长和兴趣,为孩子所拥有的感到欣慰,让孩子的潜力得到充分发挥。

原生家庭的教育对一个孩子的成长极为重要。父母是孩子一生的老师,无论是多么严格的要求,还是多么严厉的调教和惩罚,都要建立在平等、尊重、真诚、理解、共情、引导的基础上进行,不要因一时失控而伤了孩子。

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家庭作业之战:如何让孩子自己写作业?这3个“高招”可以试试

父母总希望自己的孩子在学校里表现出色,因为这个责任,常常使自己陷入焦虑。父母一般都是从哪个方面了解自己孩子的能力呢?那就是家庭作业!但是有时候父母越对孩子有所期待,孩子越会反抗。

家庭作业从某种程度上来说是一场控制权的“战争”,父母想要掌控一切,孩子会努力选择他的方式来反抗,双方都努力了,那么就会演变成家中的一场战争,家里鸡飞狗跳。​

孩子很大程度上会用叛逆的方式来面对,他们有时候会忘记做作业,有时候做了作业但是不上交,或者是粗心大意的做作业,又或者会不好好学习和不好好考试。

这些都是他们试图想要在学习上,有自己想法的几种方式。但是当这些情况开始发生的时候,父母们会越来越感到失控,他们无法掌控到自己的孩子,然后开始唠叨、打骂、惩罚等一切想要拿回控制权的行为。

随着这场“战争”的进行,父母焦虑的情绪加剧,孩子叛逆的行为不会得到好转。这时,父母们应当静下心来好好想想,应该如何更好的了解孩子,应该尊重孩子的个人选择,并帮助他们选择更加合适的路。

父母可以这样做:

1、停止争吵

每当晚上,父母可以停止因为家庭作业,而和孩子争吵。

父母可以让自己从家庭作业里解脱出来,将作业完全留给孩子,因为这是孩子自我学习的一种方式,也是孩子和老师沟通的桥梁。

不要让自己太多专注于孩子的家庭作业,毕竟父母是不能帮孩子做作业的。

2、让孩子自己做出选择,并让孩子承担自己选择的后果

父母可以帮孩子设定一个范围,在这个范围内,孩子可以自由做出选择。作为家长,你需要放弃这一点,否则你就帮不了他,如果父母对形势控制得太多,就会变成一场斗争,结果会适得其反。

有很多孩子故意做不好,只是为了向他们的父母展示“谁负责”,也有一些孩子为了缓解父母的焦虑而听话,但这些孩子从来没有学会为自己思考,和做出选择。

在父母设置的范围中,孩子可以选择做作业,也可以不做,他可以选择做得好,努力与否,将来所形成的后果来自他所做的选择,如果他不选择完成作业,他的成绩就会下降。

当这种情况发生时,父母可以问他一些问题:“你对事情的进展满意吗?”“你想对你的成绩状况做些什么?”“我怎么能帮你呢?”父母应该表现出真诚的关心,尽量不要表现出失望。

3、指导作业,而不是过度干涉

有的孩子需要父母的指导,但家长要明白,指导并不意味着为他做作业,相反,这是在帮助他复习他的功课。父母可以帮助他,但是要让他自己写作业,或者帮助他在考试前花时间复习,来指导他。这些都是引导孩子的好方法,但是千万不要占用孩子太多的自主权。

当孩子需要帮助,父母可以走一条中间路线,建议他和老师谈谈“如何成为一个好学生”,并教他这些沟通技巧。换句话说,教他如何帮助自己,在老师的干预下,孩子会更加主动成为一个好学生。

希望父母给孩子足够的信任,不要一直把孩子看成是一个不能自主学习的脆弱生物,也不要带着恐惧和怀疑来看待自己的孩子。有时候父母会说“我只是想帮你”,但是孩子听到的是“你是个失败者,我不相信你一个人能做到。”

希望父母给孩子的信息是正面的:“我知道你能做到”,“我对你的信任足以让你做出自己的选择,并处理后果”。相信孩子在家长这样的辅导下,家庭战争会越来越少,亲子关系也会越来越亲密。

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家长再这么打骂孩子迟早会出事的!做好这3点,孩子毛病会改一半

文 | 两口育儿

在孩子的成长道路上,少不了来自父母的骂和打,但是为什么有些孩子遭到家长对自己的教训之后能“痛改前非,洗心革面”,而有些孩子遭到家长的教训之后却变本加厉,更加肆无忌惮呢?很多父母都深有感受,别人家也骂孩子、打孩子,但怎么就自己家的孩子还是“狗改不了吃屎”呢?有时候父母根本就没法跟孩子进行正常的语言交流,要么直接吼,要么直接打,父母越这样,孩子与变本加厉,所以父母到底该怎么做呢?

家长再这么打骂孩子迟早会出事的!做好这3点,孩子毛病会改一半
家长再这么打骂孩子迟早会出事的!做好这3点,孩子毛病会改一半

一、父母自己要先冷静下来,先听听孩子怎么说

很多父母一听说自己孩子犯了什么错,或者看到孩子做错了什么事,二话不说的就开始责骂孩子,甚至有些比较偏激的父母还没等孩子开口,就给了孩子一个耳光子,这都是错误的做法。

父母首先要做的就是自己先冷静下来,冲动是魔鬼,强烈的情绪会阻止理智的思考,所以有些父母常常事后后悔,但覆水难收,父母偏激的言语已经给孩子留下不可磨灭的心理阴影,致使孩子越来越叛逆,对父母的责骂反抗越来越激烈。

所以父母情绪要先平复,给孩子说话的机会,听听孩子的说法,对孩子的错误进行责罚的同时也不要忘记奖励孩子做的好的方面,赏罚分明,让孩子知道做这件事是错的,怎么做才是对的,指导孩子对事物有个正确的认知态度。

家长再这么打骂孩子迟早会出事的!做好这3点,孩子毛病会改一半
家长再这么打骂孩子迟早会出事的!做好这3点,孩子毛病会改一半

二、旧事不重提

不少父母喜欢算旧账,孩子一犯错就把之前的各种错误都翻出来,这样会导致本来只是一件小事情但后来闹到不可开交的地步,不管对家庭和谐还是孩子的心理健康都造成一定的伤害,孩子会觉得父母根本就无法理解自己,而自己的解释对于他们来说根本就是“对牛弹琴”,父母长期这样“翻旧账”,不仅达不到对孩子的激励,反而会使孩子内心对父母产生抵触,反感父母说的话,而且不管是关心还是责骂,孩子都会闭耳不听,父母与孩子的关系也会日渐疏远。

三、给孩子安全感

家长一冲动就会用:“从此我跟你断绝关系”、“我不是你的妈妈/爸爸”、“我没有你这样的孩子”等等这类偏激的来刺激孩子改错,但其实这样只会给孩子更大的伤害,孩子会觉得没有安全感,觉得自己根本就不是父母“亲生”的,并刺激孩子产生逃离家庭的想法。

家长再这么打骂孩子迟早会出事的!做好这3点,孩子毛病会改一半
家长再这么打骂孩子迟早会出事的!做好这3点,孩子毛病会改一半

所以父母要多站在孩子的角度去理解孩子犯错的原因,在孩子改错的时候给孩子安全感,告诉孩子,知错能改的孩子就是爸妈的好孩子,爸妈会陪着你一步步的成长。

这就是为什么有些家长打和骂双管齐下都改正不了孩子的坏毛病的原因,不是说家长不能打不能骂,而是家长要正确的打,正确的骂,一切以不伤孩子自尊为前提。

我是 两口育儿,一名高级育婴师,在婴幼儿教育领域从业17年,幼儿园园长,同时我也是3个孩子的妈妈,如果遇到关于育儿问题可以留言告诉我,希望我的一些育儿经验可以帮到你。

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“教训我孩子的人,都已经被我逼死了”,论大格局家长的重要性

文 | 两口育儿 本文为原创文章,欢迎个人转发分享,严禁非法转载

很久之前被一则新闻刷屏了,就是安医生受不了网络暴力而自杀身亡,这一切原因都是因为一个孩子摸了安医生臀部,被安医生丈夫教训,但是孩子的家人利用舆论给安医生施压,导致安医生在网络暴力的折磨中选择自杀。

现在的熊孩子越来越多,但是网络也越来越发达,任何一个掐头去尾的视频放到网上,都能引起滔天巨浪,他们不管真相如何,只要缔造视频的人想要达到很么效果,他们就会向那个方向义无反顾的出发,因此熊孩子得不到惩罚,而往往无辜的人受到牵连。

“教训我孩子的人,都已经被我逼死了”,论大格局家长的重要性
“教训我孩子的人,都已经被我逼死了”,论大格局家长的重要性

这种事情并不是在少数,在上海迪士尼,一个女孩再次被孩子摸了臀部,然而熊孩子的家长却无所谓的说:“孩子懂什么,不就摸了你的屁股嘛!”

家长疏忽对孩子的管教,社会缺乏儿童性教育的普及,所以当熊孩子一次次逾越底线的时候,毫无底线的家长却依旧维护孩子。是啊,哪个家长不疼爱自己的孩子?然而疼爱孩子的体现应该是这样的吗?就像逼死安医生的一家人一样,他们“疼爱”孩子的方式就是制造舆论逼死安医生?

无论是哪个年代,从来不缺乏对孩子疼爱的家长,但是却缺乏大格局的家长。

“教训我孩子的人,都已经被我逼死了”,论大格局家长的重要性
“教训我孩子的人,都已经被我逼死了”,论大格局家长的重要性

什么叫做大格局家长?大格局家长,就是指明辨是非、能够自我反省,而不是把所有责任一味推给别人。只有明辨是非的家长才能知道孩子做的到底对不对,也只有这种家长才能及时发现孩子错误,让孩子得到改正。

孩子本身就一身毛病,在成长的过程中需要家长不断纠正孩子的错误,培养孩子的优秀品质,如果连家长都不知道这些,孩子又如何成长?即使真的长大成人,又真的能做到不会给社会带来危害吗?

有大格局的父母,能够从孩子身上表现出的毛病,观察到自身存在的不足,从而能够不断反思、纠正、进步。

“教训我孩子的人,都已经被我逼死了”,论大格局家长的重要性
“教训我孩子的人,都已经被我逼死了”,论大格局家长的重要性

有大格局的父母对孩子品行问题更加看重,不会因为所谓的面子问题而不愿意承认自己的错误,就像是上海迪士尼小孩的父母一样,本来就是自己没有带好小孩,但就是不愿意承认自己的错误,这种父母就没有大格局、不知轻重,非常容易导致孩子走上犯罪的道路。

所以说,当我们的孩子犯错的时候,我们应该从中看到自身的不足,而不是推卸责任或者仅仅指责孩子,做大格局家长,不要再逼死教训孩子的人了。

我是 两口育儿,一名高级育婴师,在婴幼儿教育领域从业17年,幼儿园园长,同时我也是3个孩子的妈妈,如果遇到关于育儿问题可以留言告诉我,希望我的一些育儿经验可以帮到你。

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有这3种“缺点”的孩子,家长不仅不能阻止,反倒应该鼓励

文 | 两口育儿 本文为原创文章,欢迎个人转发分享,严禁非法转载

家里有个“皮孩”是种什么体验?想必大多数家长对此感到心力交瘁了,毕竟这样的孩子实在太能闹腾了,大人都有自己的事情需要处理,所以在带这种孩子的时候常常会心有余而力不足,因此觉得孩子不听话、太难管教。

其实这些在大人看来是缺点的“缺点”,其实是孩子未来变优秀的预兆。

“缺点”一:天生脸皮厚

有些“皮孩”让老师很是无奈,脸皮尤其厚,都不知道什么叫做羞耻,然而越是这样的孩子越是大胆,也是愈加勇敢。

有这3种“缺点”的孩子,家长不仅不能阻止,反倒应该鼓励
有这3种“缺点”的孩子,家长不仅不能阻止,反倒应该鼓励

其实这并不是说孩子脸皮厚,而是孩子心态好,不会因为不好的事情而影响心情。心态好的孩子在遇到挫折的时候会更有勇气去克服,也更有毅力完成困难的任务。有时候孩子笑嘻嘻的样子让身边的人气不打一处来,而这样的孩子却比其他人更可靠,就像《快把我哥带走》这部电影里演的一样,虽然哥哥看上去脸皮厚、嬉皮笑脸的,实际上是一个负责人的男孩。

所以说,不要因为你的孩子脸皮厚而苦恼,这是好心态的体现,许多人学了一辈子都强求不来的。

“缺点”二:不停说话的话痨

年轻人不愿意和爷爷奶奶在一起,就是因为爷爷奶奶话太多了,然而不仅是老人话多,其实有些小孩子比老年人还要话痨。

有这3种“缺点”的孩子,家长不仅不能阻止,反倒应该鼓励
有这3种“缺点”的孩子,家长不仅不能阻止,反倒应该鼓励

一些孩子在刚学会说话之后,就好像恨不得把自己之前没说的话一股脑都说出来,不管说出来的话有没有什么含义,总之不停说、不停问就对了。

虽然家长很头疼这些话痨的孩子,但是孩子越是话痨,说明孩子的语言天赋也是突出,并且表达能力比同龄人更加厉害,所以家长可以根据孩子的这项特长专门报兴趣班,比如演讲等,孩子在这方面发展下去一定会有所成就。

对于话痨的孩子,家长可以引导,但是不要否认孩子的这种天赋,不要觉得孩子太吵了让孩子闭嘴,应该鼓励孩子多问问题,这样也有利于孩子大脑发育。

有这3种“缺点”的孩子,家长不仅不能阻止,反倒应该鼓励
有这3种“缺点”的孩子,家长不仅不能阻止,反倒应该鼓励

“缺点”三:爱捣蛋

这种孩子就像是患有“多动症”一样,总是窜上窜下,做的事情也会令家长大吃一惊。虽然这种孩子不安分,但这也恰恰表明孩子好奇心重、精力旺盛,家长可以把这种特征往体育方面引导,不仅能锻炼孩子身体,而且也能活跃孩子思维。

所以说,当孩子出现这些“缺点”的时候,家长不要担心,也不要强迫孩子改正,反而应该引导孩子向这房间面发展下去,孩子一定具有无穷潜力的!

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宝妈更喜欢小宝的原因,可能和你想的不一样,其实是因为这些

文| 两口育儿 本文为原创文章,欢迎个人转发分享,严禁非法转载

自从二胎政策落实以来,越来越多的女性选择生二胎。针对这一现象,宝妈们是否有注意到,随着小宝贝的到来,你们对于大宝的关注似乎越来越少了?而且甚至有一部分宝妈,她们还出现了偏心情况,明明两个孩子都是自己亲生的,可唯独就是更加宠爱小宝。对于这一情况,多数宝妈给出的回答里都有提到:大宝实在是太过顽皮了,不像小宝那般安静乖巧,每次都能被大宝折腾得筋疲力尽!

实际上,宝妈们之所以会更偏爱小宝是有原因的,具体来说,有以下几个方面:

宝妈更喜欢小宝的原因,可能和你想的不一样,其实是因为这些
宝妈更喜欢小宝的原因,可能和你想的不一样,其实是因为这些

情绪不佳

在生完二胎以后,多数宝妈都辞职在家当全职妈妈,尽管如此,她们仍会感觉到疲惫。每天不仅要操劳家里的事情,还要照顾两个孩子。再加上大宝到了一定的年纪,正是处于顽皮阶段,很多时候都会和宝妈对着干,这时如果宝妈的心情较不佳,大宝再都有叛逆行为的话,难免宝妈们会生气!

所以,相比较为顽皮的大宝来说,小宝更让宝妈们省心,至少一天的工作量会减少很多!此外,当一个人一直处于负情绪的状态下,短时间内得不到及时的调整,如果还有外因持续性刺激,那她们的情绪会更加糟糕,而宝妈与大宝之间的相处状态,很多时候就是这样的模式!

宝妈更喜欢小宝的原因,可能和你想的不一样,其实是因为这些
宝妈更喜欢小宝的原因,可能和你想的不一样,其实是因为这些

大宝开始有了自我意识

孩子们一天天在长大,在他们成长的过程中,其意识也会慢慢得到发展,尤其是自我意识!一旦孩子有了自我意识,他们在处理事情方面便会有自己的想法,可宝妈们总是会干涉大宝的想法,凭借着她们的威严来遏制大宝的想法,简单来说,其实就是想掌控孩子,尽管许多宝妈对这点并不承认,但实际上确实是如此!

很多人都觉得孩子的叛逆期只会发生在青春期内,其实并不然。他们在成长的过程中,会出现多个叛逆期,时间点也有所不同,具体需要依照孩子的性格发展来看。

宝妈更喜欢小宝的原因,可能和你想的不一样,其实是因为这些
宝妈更喜欢小宝的原因,可能和你想的不一样,其实是因为这些

所以,大宝在自我意识较为强烈的时候,一旦与宝妈的掌控行为相碰撞,就会使得他们越变越叛逆!这种情况之下,宝妈们感觉到对大宝不再有先前的“掌控权利”,她们便会觉得心累,所以才会把更多的心思放在与小宝的相处上。

总之,大体上来说,宝妈们会出现更偏爱小宝的情况与上述两方面原因都有相关。但在此还是需要提醒宝妈们,每个孩子都是敏感体,他们能够清晰地感受到宝妈对他们的态度,孩子需要在爱的滋养下成长,这样才对他们的成长有益处!

我是 两口育儿,一名高级育婴师,在婴幼儿教育领域从业17年,幼儿园园长,同时我也是3个孩子的妈妈,如果遇到关于育儿问题可以留言告诉我,希望我的一些育儿经验可以帮到你。